Les blagues de Joce

Un président Arabe en
pleine conférence au Maghreb:

'Mi cher
kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la
loune, alour nou on va
montri si koi la teknoulougik di
zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme
intervienne :

'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li
souleil, oun va crami
coume di brouchete !'

Le président répond :

'Ispice di
kounass d'imbicile,
oun va yali la noui ! Pa li
jour...'

Invité

Celle-là se mime, et je compte sur JOCE pour l'interpréter avec toute sa science de la mise en scène:

C'est un bênet (j'ai les noms qui collent avec le profil,
hein!…) qui monte à la Kapitale.

Il fait la fête (bistrots chics, restos chics, boîtes chics)
et s'apprête à quitter Paris quand il s'avise qu'il n'a pas goûté aux
péripatéticiennes locales.

Au fond de ses poches? 10 € …..

Alors il va a Pigalle, et entreprend un p……., puis une autre
p…….., une troisième, etc… Toujours la même réponse: "non mais tu t'es vu
avec tes 10 €?

La dernière lui dit: "va voir Ginette, au fond de
l'impasse"
Il y court, et tombe sur un truc bizarre affraid

. Un truc qui lui
dit, "Oh ben pour 10 €, je te fais la pipe du pingouin!".

Super, la curiosité locale! Razz

Il est d'accord, le benêt!!! bounce

Il tend l'argent…. Elle se met a croupis (du verbe croupir) devant
lui… lui baisse son pantalon…. lui baisse son caleçon, s'approche…. Et s'enfuit en
courant.

Et lui, les chevilles entravées par ses vêtements: "Et ma pipe? Et ma
pipe?………"

>
Jacques est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave

>
accident

>
de voiture.

>
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de

>
tuyaux,

>
plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger,

>
seulement

>
les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Jacques reste en silence

>
à côté

>
du lit en observant l'état de son voisin.

>
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et

>
cria :

>
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

>
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent

>
gravées dans la tête de Jacques.

>
Le jour de l'enterrement Jacques s'approche de la veuve et de la mère du

>
japonais :

>
- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui

>
avait

>
crié ces dernières paroles « > >>> " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,
SUSHI

>
MASHUTA

>
!!! ».. Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

>
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le

>
regarda

>
fixement. Jacques insista :

>
- Mais qu'est-ce que çà veut dire ???

>

>
Et la veuve :

>

>

>

>
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Age : 51 Inscrit le : 18 Nov 2007 Messages : 1639 Localisation : Loir-et-Cher

C'est pas moi, je vous jure... clown

_________________
« Bonum vinum laetificat cor hominis… »
« Le bon vin réjouit le cœur de l’homme…»
«… et nec contristat cor mulieris »
«…et il ne contriste point celui de la femme. »

Un jour, une
couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la
rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu?' La couturière
répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour
aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et
en sortit un dé en or avec des saphirs. > [img]http://webmail.laposte.net/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.2&NAME=download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.2&NAME=__PJ_FULL_NAME_ENCODED__&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true[/img]> 'Est-ce ton
dé?' demanda le Seigneur. > 'Non,' répondit la couturière.
> Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la
rivière et en ressortit un dé en or et rubis. > [img]http://webmail.laposte.net/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.3&NAME=download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.3&NAME=__PJ_FULL_NAME_ENCODED__&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true[/img]> 'Est-ce ceci
ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois. > À nouveau, la
couturière répondit 'Non.' > Le Seigneur plongea une troisième fois
la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir> [img]http://webmail.laposte.net/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.4&NAME=download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.4&NAME=__PJ_FULL_NAME_ENCODED__&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true[/img]> 'Est-ce ton
dé?' demanda le Seigneur. > 'Oui' répondit la couturière.
> Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme
et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison
heureuse. > > Quelques années plus tard, pendant une
promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut
dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui
apparut à nouveau et lui demanda: 'Femme, pourquoi pleures-tu?'
> La couturière répondit: 'Oh Seigneur, mon
mari est tombé dans la rivière!' > Le Seigneur plongea la main dans l'eau
et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??' > [img]http://webmail.laposte.net/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.5&NAME=download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.5&NAME=__PJ_FULL_NAME_ENCODED__&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true[/img]> 'Ouiiii!!!'
hurla la femme. > Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas
vrai!!' > La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il
y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad
Pitt...' > [img]http://webmail.laposte.net/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.6&NAME=download/Download.html?IDMSG=1379&PJRANG=2.6&NAME=__PJ_FULL_NAME_ENCODED__&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true[/img]> '...et si
j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment
j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus
si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que
j'ai dit 'oui à George Clooney.' > Ainsi, le Seigneur permit à la
couturière de garder Clooney avec elle.> La morale de
l'histoire?> > Quand une femme ment, c'est pour une
raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde..........

Un type décide de faire son baptême de
l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un
pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de
l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits
vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de
sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un
petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de
plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier
moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches
de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire
:

- Cà, je m'y
attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la
figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute
vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et
au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait
un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire
:

- Ca, je m'y attendais aussi
!

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le
dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine
ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Cà, je ne m'y attendais
pas...

Comme le client a enfin eu les sensations
fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri,
il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à
vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais
!'

- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que
j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté
vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon froc
tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que
tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais
pas...

MDR, continue Joce encore, encore Very Happy

_________________
Tout ce qui est petit est mignon. Ou commence la grandeur ?

Idefix

VERSION ANGLAISE DE : LA CIGALE et la
FOURMI

>
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

> >
> Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
>
> >
> > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit,
danse et joue tout
> > > l'été.
> > >
> > >
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> >
>
> > > La cigale grelotante de froid n'a ni nourriture ni abri
et meurt de
> > > froid.

> > > FIN

VERSION FRANCAISE

> > > La fourmi travaille
dur tout l'été dans la canicule.
> > >
> > > Elle
construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> >
>
> > > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit,
danse et joue tout
> > > l'été.
> > >
> > >
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> >
>
> > > La cigale grelotante de froid organise une conférence de
presse et
> > > demande
> > > pourquoi la fourmi a le
droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que
> > > les autres,
moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> > >
> >
> La télévision organise des émissions en direct qui montrent la
cigale
> > > grelotante de froid et qui passent des extraits vidéo
de la fourmi bien
> > > au
> > > chaud dans sa maison
confortable avec une table pleine
> > >
> > > de
provisions.
> > >
> > > Les Français sont frappés que,
dans un pays si riche, on laisse souffrir
> > > cette pauvre cigale
tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> > >
> > >
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
>
> > fourmi.
> > >
> > > Les journalistes
organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi
> > >
est
> > > devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le
gouvernement
> > > pour
> > > augmenter les impôts de
la fourmi afin qu'elle
> > >
> > > paie 'sa juste
part'.
> > >
> > > En réponse aux sondages, le
gouvernement rédige une loi sur l'égalité
> > > économique et une
loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> > >
> >
> Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une

> > > amende
> > > pour ne pas avoir embauché la cigale
comme aide.
> > >
> > > La maison de la fourmi est
préemptée par les autorités car la fourmi n'a
> > > pas assez
d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> > >
> >
> La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
>
> >
> > > La télévision fait un reportage sur la cigale
maintenant engraissée.
> > >
> > > Elle est en train de
finir les dernières provisions de la fourmi bien que
> > > le
printemps soit encore loin.
> > >
> > > L'ancienne
maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,
> > >
se
> > > détériore car cette dernière n'a rien fait pour
l'entretenir.
> > >
> > > Des reproches sont faits au
gouvernement pour le manque de moyens.
> > >
> > > Une
commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
> >
> d'euros.
> > >
> > > La cigale meurt d'une
overdose.
> > >
> > > Libération et l' humanité
commentent l'échec du gouvernement à redresser
> > > sérieusement le
problème des inégalités sociales.
> > >
> > > La maison
est squattée par un gang d'araignées immigrées.
> > >
> >
> Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la
France.
> > >
> > > Les araignées organisent un trafic
de marijuana et terrorisent la
> > > communauté.

> >
> FIN

Age : 51 Inscrit le : 18 Nov 2007 Messages : 1639 Localisation : Loir-et-Cher

Oups ! C'est depuis que Sarko a commencé à régner... geek

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« Bonum vinum laetificat cor hominis… »
« Le bon vin réjouit le cœur de l’homme…»
«… et nec contristat cor mulieris »
«…et il ne contriste point celui de la femme. »

Sans doute , mais je crois qu'ils se valent tous ...

Vive la liberté ,

Vive la GTR !! lol!

Age : 55 Inscrit le : 30 Nov 2007 Messages : 550 Localisation : NERS 30

Bonjour Joce

penses a me communiquer la recette de la soupe au champagne cheers

merci

_________________

salutations féfé

Age : 51 Inscrit le : 18 Nov 2007 Messages : 1639 Localisation : Loir-et-Cher

Excellente, ta blague, Féfé !
Mais je la connais, la recette : alors, pour une soupe au champagne, prendre un sachet plastique d'une certaine contenance qui froufroute dans la nuit glauque des motards endormis...
Tout le monde connaît la suite. Explosif! lol!

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« Bonum vinum laetificat cor hominis… »
« Le bon vin réjouit le cœur de l’homme…»
«… et nec contristat cor mulieris »
«…et il ne contriste point celui de la femme. »

pour la soupe de champagne pour féfé
1litre de champagne
1citron
1louche de cointreau
1louche sirop de sucre de canne
1saladier rempli de glaçons ( y mettre tous les ingrédients juste en dernier !!!au moment de servir il faut pas laisser fondre les glaçons)
D' ou l' expression sucer de la glace hihihi car putain après ils sont bon!!!!

Age : 55 Inscrit le : 30 Nov 2007 Messages : 550 Localisation : NERS 30

merci beaucoup Blagagogorix Wink

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salutations féfé

Nicolas
Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
-'Votre
Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents,
comment faites-vous ?'

La reine lui répond: -'C'est très simple. Je les
tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests
pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'

Nicolas est
stupéfait: -'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du
téléphone:
-'C'est très simple. Je vais vous montrer.'

Elle appelle
Tony Blair:

- 'Bonjour Tony !'

- 'Bonjour Votre Majesté !'
-'
Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.C'est l'enfant de votre père
et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui
est-ce?'

-'C'est moi !'
- 'Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la
prochaine.'
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'

De
retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine
d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
-'Bonjour Carla, c'est Nicolas !
J'ai un petit test d'intelligence pour toi !'

- 'O.K. Vas-y.'
-
'C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
sœur. Qui est-ce ?'

- 'Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée
à ça. Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle.
D'accord ?'
- 'Pas de problème ! '

Carla Bruni s'empresse alors
d'appeler Rachida Dati :

- 'Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais
pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu
veux bien m'aider ?'

-' Pas de problème, énonce-moi la question'
.

- 'C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?'

- 'C'est moi !'

- 'Aaah, Ok,
merci ! '

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas:

- 'Nicolas
, tu peux me reposer ton énigme ?'

- 'Ok. C'est l'enfant de ton père et
de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?'

-
'C'est Rachida Dati !'

- 'Perdu ! C'est Tony Blair.'